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若安  

2009-08-02 21:13:46|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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若安,暖暖想你了。想给你打电话,却不知道说些什么,所以只能写在了想你的地方。

若安,我有时候会盯着我们小时候的照片发呆。

若安,我行走在这个城市之中,它喧闹的海浪盖过了我心底里的平静。

若安,我知道,从我们16岁初中毕业到现在足足有7年的时间,在这7年之中,时间改变的不仅仅是现实中的距离,更是心理上的距离。

若安,我应该相信的是所有认识我们的人,都会把你当做我的姐姐,实际上我是姐姐,尽管我比你大了3分钟,从小你就比我坚强,独立,而我一直处于被保护的地位,不得已承认的是,你比我聪明,比我漂亮,所以父母偏爱你是应该的。

若安,在我读高中和大学的这几年,你知道我多么渴望你能陪我一直读书,一起工作,而这些只是我的幻想罢了。当我踏进高中校门的时候,你去了南方。当我回家的时候,津津有味的讲着高中生活的时候,讲述你种种遭遇的是我们的妈妈。我懂得你心里的落寞,这一切都是因为我,因为那一场车祸。

若安,有时候我在想该读高中和大学的是你,而不是我。若安,我想把我这些年里的幸福全部都还给你,来弥补你人生所有的遗憾。可是我怎么还你这几年的青春呢。

若安,你知道我今生是多么的庆幸,能和你成为姐妹,并且同时来到了这个世界,成为了所谓的双胞胎。

可是那一场车祸以后,所有的一切都变了,家里所有的人变得都小心翼翼,变得他们害怕我的狂躁,我的不安。

因为车祸以后,我的脸上留下了挥之不去的伤疤,留下了我经常头疼的毛病,我也只能用长发来掩盖我的伤疤。父母在我们初中毕业之后做出抉择,必须有一个人去打工,一个人去念书。因为我们还有一个弟弟,他还小。而做出这个抉择的人只能是你,因为父母害怕我的伤疤会给我以后的生活带来更多的艰辛,我也只能去读书,改变我的命运。

你走的时候,我并不知道,是后来的时候妈妈告诉我的。

我想哭,可是哭不出来,我只能努力的学习。

你很少回家,我知道你心里有怨我的成分,也有怨父母的成分,因为你的成绩一直是在我之上的,你只是逢年过节的时候,打个电话回家寒暄两句,如此而已。

高中毕业的时候,你突然回来了,还带着你外地的男朋友,你对父母说想结婚。父母说什么也不同意,他们希望把你嫁到附近的村庄,因为弟弟还小,父母日益年迈。

大二的那一年春节,你结婚了,嫁给的是隔壁村的我们的一个初中同学。他父亲是村长,母亲是开小门诊的,父母觉得这样的条件可以了,就觉得你年纪也合适了,该结婚了。

你出嫁的那一天,天空,飘起了白茫茫的大雪,我没有看到我的妹妹带着幸福出嫁,而是满眼的泪水,我心里涌起的是一阵阵的悲凉。

许多年以来是父母和你给我撑起了亲情这把伞,我一直渴望我能够独立的挣钱,努力地让你和家里人过上幸福的生活。

在我听说了你有了孩子以后,我会天真的以为这一桩媒妁之言,父母之命的婚姻会让你们消除彼此之间的隔阂,事实上没有。那个男人照样是挣了钱给他的情人,只是给你很少的钱贴补家用。我们同样的年纪。多年的农村生活使你的变得有苦水也只能往自己的肚子咽,我们的母亲也只能是抹着眼角的泪水向我哭诉。

我何尝不明白你为了这个家牺牲了太多的青春和年华,我何尝不明白,你失去了太多的幸福。

在我大学毕业的时候,我们的弟弟也该读高中了,我不打算再继续念书了,我不能再继续加重这个家庭的负担了。尽管,车祸以后我曾因为我自己的相貌痛苦过,自卑过。我甚至不敢走在大街上,因为周围的人会用异样的眼光打量着我,好像我就是走在人群里的一个怪物。最终融化我的,是我的家庭,因为他们深深的爱着我。

若安,若是有来生,就请命运把今生你所受的苦难加到我的身上,若是有来生,我会牵着你的手逃离浮躁的空气和熙攘的人群。垂柳在湖边低低的吟唱,我们再也没有源源不断的悲伤和失望。

若是有来生,就请幸福的阳光照耀我们姐妹,因为我们都是虔诚的热爱着生活。

 

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